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我学佛以来的因缘和感受

  末学惭愧,学佛以来依旧造恶种种,忏悔末学的诸多罪业,顶礼十方诸佛,南无阿弥陀佛!

  末学现将自己学佛的因缘和感受供养诸位同修,愿诸位师兄以我为戒,阿弥陀佛!

  末学从小性格就比较内向,也常常自卑,但初中以前学习成绩还是可以的,家人都为我骄傲。初二的时候,我喜欢上了班里的一个女同学,为了表达“爱意”,我常常“眉目传情”,从那时起,我开始注意自己的外表,开始喜欢和别人攀比,那时,老师对待我们几个成绩好的学生,还是不错的,但我常常和别人比较,觉得不如别人的时候,心里还是不是滋味的,比如说班长比我长的高大,和女同学说话时比我更加受欢迎等等,而我则不善于与人交流,为此我常觉得自己不属于那个圈子,即使是大家在一起学习的时候,我还是自觉低人一等的。直到多年以后,那几个同学聚会,那一拨人聚在一起拍照留念,我看到他们分享的照片,尤其是我喜欢的女孩时,内心的失落可想而知。

  中考以后,没有考上县里的一中,父母托人把我弄进了普通高中的重点班,而我因不善与人交流,害怕陌生人,父亲带我去找一个稍微有点关系的亲戚时,我还万般不愿。高中生活是艰苦的,我喜欢的那位女同学居然也进了我所在的高中,只是不在一个班,我想以她平时的成绩,考取一中是没有问题的,也许是受了我的影响吧,惭愧!高中的生活很匆忙,我也慢慢的将那个女孩淡忘了,也许是忘了吧,只是每每在食堂或是路上遇见的时候,只是淡淡的的打个招呼,也许觉得自己配不上吧。

  高中的学习和考试越来越让自己疲惫,因为我数学不好,每次考试完,老师念分数的时候,我都把头低的很低,很不好意思。越来越觉得自己不如别人,看到别的同学分数那么高,也是很羡慕。成绩也只是中等,慢慢的将自己归为第二等(那些成绩好,被老师表扬的归为第一等),带着这种压力和影响,我的眼神时常空洞和忧郁,也老是盯着某一位女同学看,后来居然还真的有点喜欢那个女同学了,不知道为什么,我上课的时候有时都不敢看黑板了,因为我的注意力常常不能集中,也许鼻炎是一方面,另一方面怕的就是的对视吧。就在种种因素的影响下,第一次高考,考了个2本,志愿没填好,落榜了,无奈我只能去复读,复读的生活让自己抛开了许多,也觉得那是最充实和自在的一年,只是我又一次喜欢上了班里的一个女生,而我也没有勇气说出口,也常常觉得自己是不属于某一个圈子的,还是自卑心理作祟。和我住在一个宿舍的室友居然是我初中的同学,高中他在一中,我们在一起学习还是很开心的,因为他人也不错,只是他的成绩比我好。复读的日子,每天的生活都安排的井然有序,而我也复习到很晚,同学们学习的气氛很热烈,所以,那一年高考也还勉强,只是离一本线差了两分。填报志愿的时候,只敢填了一个一般的二本院校,因为怕再一次落榜。

   都说大学的学生是出了笼子的鸟,真是不假。大学的生活无疑是轻松的,因为没有人逼你考高分,没有人逼你完成作业,也没有人逼你上课,也许大一还严格点,还有点怕,但是到了大二、大三,基本就成了脱缰的野马,慢慢的染上了许多恶习,总是一帮人吆喝着去网吧消遣,结队玩游戏,大声呼喊,觉得很畅快,只是在每次评奖学金的时候,感觉有点对不起远在他乡的父母,而自己也是有些失落的。只是这种短暂的惭愧心根本不能挽救濒临堕落的我 ,当其他同学都在谈恋爱,找兼职的时候,我再一次沦为了陪衬,因为我自卑,觉得爱情是远离自己的稀有物品,是自己没有机会沾染的,尽管我一直怀念那段未曾开始的“爱情”。

  大学里是很开放的,宿舍里有电脑的同学经常放电影,偶尔还会播放黄色影片,不知不觉,我竟然有了第一次手淫。以后一发不可收拾。

学习成绩也很无所谓了,有时也经常逃课,尽管我心中仅存的良知告诉自己,如果不学好是对不起父母的,但那时的我,已被魔深深的影响着,无法自拔了,就这样浑浑噩噩,用着父母辛苦挣来的血汗钱,挥霍在网吧里,而母亲每次与我打电话时,还劝我不要舍不得吃和穿,现在想想,自己真是禽兽不如!

  业报现前是很快的,当不少同学有的回自己的家乡继承父母的家业,有的早早的找到了工作,签订了合同,而我还在苦苦寻找属于自己的那一份生活来源。也许是仅存的福报,终于在一位同学的帮助下勉强找到了一份工作。

  工作以后,生活也渐渐大方起来,买了新手机和电脑。还往家里寄了一些钱,虽然很少。新的工作是在野外,忙的时候很忙,闲的时候很闲,与新结交的同事又常常去网吧,玩一款名为DOTA的游戏。但是尽管如此,闲的时候,我开始思考这样的生活有什么意思呢,不知道为什么就往这方面想了,也许是机缘成熟了吧。我用自己买的电脑,在搜索栏里搜“生命”,出现一个“生命禅院”的网站,我一开始被生命禅院里描述的美好吸引了,我也注册了一个帐号,向里面的前辈求教,自己所遇到的苦恼该如何解决,还***了许多文章,一开始还是深信不疑的,只是时间久了,当烦恼和障碍来临的时候,我用我看到的那些文章想解决的时候,发现不太究竟,只能描述心中的美好,却无法诠释心中的烦恼,于是,我又一次陷入了迷茫。无意中,我点击了下面的链接网站,链接到了佛学网站,一下子我就被佛学网站里所描述的因果轮回折服了,觉得这才是宇宙人生的奥秘和真理,是有大道理的。于是,开始了我积极的求法过程,我开始登通灵佛教网,看居士文章,看法师开示,越来越觉得这条路选对了。以前我是很反对佛教的,觉得是迷信,因为从小的教育就是这样。无明和愚痴啊。

   在同事的眼里,我开始吃素了,我也不怕别人知道,只是有时候被别人打趣罢了,熟悉以后,同事都知道我学佛了,也不勉强我喝酒吃肉了。那一段时间实在是快乐的日子。感恩佛菩萨!那段时间还算是精进的,念地藏经,双盘打坐,背诵心经,听佛曲,助印经书,以前的手淫恶习也收敛了很久。在佛法的影响下,我还通过同事结识了一位学佛居士,这位居士发心修建佛庙,令当时的我也很向往,还赠送了经书和挂件给我,令我很感动。只是业力深重,那时的我,学佛法还是很肤浅的,只懂得表面,没有发心苦修,严持戒律,不久在业力的影响下,我跟一位同事离开了原来的公司,学佛也是时断时续,很难精进。当时那位师兄,还劝我:别人叫你一起走,你就走,难道别人要下地狱,你也要去吗?想在想来真是发人深省。只奈当时我学佛,还难逃世俗影响,还没真信,还在随波逐流。

   之后的一年多,我来到了更加艰苦的环境,更加艰难的工作环境,原来公司的领导还屡次电话叫我回去,只是当时我觉得,出来了就不会回头,觉得那样没面子。在这一年多里,工作的也很不顺心。偶犯手淫恶习,这里没什么玩的,只有打麻将,虽然还坚持吃素,但感觉自己的脾气也越来越差了,和同事合作也不太顺利。这都是手淫的恶果啊!终于,一次我和同事闹矛盾后,向经理提出了辞呈,经理虽也挽留我,但我去意已决,还是走了。

  回家以后,我以为我会改变,但还是没有,业障深重啊!而且,我经常顶撞父母,惹他们生气,看着我的状态,父亲常常半夜睡不着觉,母亲也是耐着性子安慰我,而我的脾气也越来越暴躁,学佛父母也反对,在家期间也吃肉了,觉得自己很失败,不愿与人交流,以前的同事,同学发消息,我也不理睬,想把自己彻底封闭起来,那段时间,看到别人都出去工作了,我很着急,而自己又很想逃避,越来越矛盾。甚至想一死了之!父母托亲戚帮我找了份事情,我也不想去,因为我一直说别管我了,我自己能找到的,但自己又不付诸行动。我一直向家人证明我可以的。因为母亲从小就担心我,怕我被人骗,怕我被人欺负,因为我一直都是很懦弱的样子。什么事情都安排的很好,这让我有时候觉得自己很没用。这么大了还让家里人安排的很好,那时候,我整个人简直凌乱了,实在是不知道怎么办了,每天都在网上买彩票,期望能中个一等奖。然后能改变自己的状态,可是我这样没有福报的人,又怎么会蒙财富的眷顾呢,况且是飞来横财。尽管知道彩票这东西我是不可能中的,还是抱有一丝的幻想。最后,我也没中,还花了将近400元。种种压力下,我只能出来找工作了,现在还不知道能不能找到。

   今年也28岁了,操劳了一辈子的父母还期望我,早点完成终身大事,可我这样卑微福报的人,还期望什么呢,我只祈求佛菩萨慈悲加持我,自今天起,勤关照身口意,多做善事,用心念佛,忏悔自己的罪过!并愿以我的惨痛经历,劝诫与我一样迷茫的众生,佛法真实不虚,愿有缘人以我为戒,勤修戒定慧,远离贪嗔痴,早得解脱!南无阿弥陀佛!